За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

Встретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь
под сидящей птицей шесть яиц,
тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду,
залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!

В народе говорят:
"Если хочешь принять правильное решение,
посоветуйся с женой и сделай наоборот.
Я пью за наших жен,
дающих нам возможность в сложной ситуации
находить правильное решение.

Отправляясь на войну, король надел пояс верности 
на свою очаровательную супругу.
Садясь на коня, чтобы скакать в поход,
он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы.
Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности,
надетый на мою жену.
И сделаешь это ровно через год после моей смерти.
Только тебе я могу доверить этот ключ,
ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю,
поцеловал владетельную руку и взял ключ.
Не успел король отъехать далеко от замка,
как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка.
Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза.
Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену,
позвонил в двери своей квартиры.
Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово,
бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню.
И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви.
Воспользовавшись маленькой передышкой,
муж сбросил накладную бороду и усы.
И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин,
которые умеют устроить праздник и своей жене!

Мы рождаемся с криком,
а умираем со стоном.
Так выпьем же за то,
чтобы наша жизнь прошла со смехом!

Каждый выпитый стакан - это гвоздь,
забитый в наш гроб.
Будем же пить так,
чтобы этот гроб не развалился!

Дети - это цветы жизни.
Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство.
Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт,
да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Идет одессит по Дерибасовской, ну,
улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете!
Идет он себе, идет. По сторонам смотрит.
Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено.
Ну, он, естественно - туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки".
Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит.
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые".
Он - туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит.
Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "не красивые".
Он - туда, где красивые. Заходит -
там опять две двери - "платные" и "бесплатные".
Он - туда, где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то,
чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!